Purgatório

Final de ano. Aula de Física. Turma misturada em humanas, exatas e saúde. Parte da turma sentada na frente, muito atenta, sugando até a última gota de conhecimento do ser que se encontra no palco. A outra parte, porém, encontra-se dispersa, conversando, lendo algum livro interessante, estudando qualquer outra matéria, trocando bilhetinhos ... Bilhetinhos? Pois é, pois é, pois é. Não há meio de comunicação mais eficiente para tirar você do tédio e não atrapalhar a aula (não que você não queira atrapalhar a aula. Claro! Você não quer ouvir reclamações do professor e , muito menos, ser mandado para a coordenação.).

Eu, totalmente imersa nas letras da minha melhor apostila, começo a não ter mais paciência de fazer nada e resolvo mandar o meio de comunicação mais eficaz para a minha amiga que senta atrás de mim (Júlia, vulgo Jubs):

"Jubs! Eu quero uma bazooka pra me matar! BOOM! Morri!"

Jubs numa tentativa de me ajudar, ou não, responde:

"Olá, Gabi Alminha! Seja bem-vinda à morte! Mas quero te informar que mesmo estando morta ainda faltam dois minutos de aula!"

Ela bem que poderia trocar o "ainda" pelo "só", não é? Mas não ... ela quis enfatizar que eu, mesmo depois de morta, ainda iria sofrer DOIS MINUTOS até chegar ao paraíso: a hora da saída (lê-se liberdade)! Eu, já conformada com a minha estadia no purgatório, respondo apenas:

"Eu num 'güento mais essa aula! Já fiz a apostila de Espanhol quase toda! ¬¬"

Ela, Jubs, vendo o meu estágio profundo de depressão misturado com o tédio, diz:

"Relaxe, pô! Todo mundo aqui atrás já se matou, inclusive eu! Buuuuuuuuuu...!"

É aí que eu paro um pouco, reflito a situação e imploro ao Senhor: meu Pai, se o purgatório for igual a uma aula de Física, me mande direto para o inferno, O.K.? Sem escalas!