a minha vida inevitável...

Quimera

2012-01-21T23:41:00.000-03:00

Sonhando com você me dando carona, fantasiado de Papai Noel, e fazendo cócegas no meu joelho. Me levando ao hospital pra fazer uma visita ao meu tio, que teve um infarto, e passar a madrugada conversando sobre o quanto é bom jogar video game. Perguntando se eu toparia, às 6h30min da manhã, tomar café na padaria e depois fazer feira com você.

Puxam o meu pé - já é meio-dia.

Cronologia

2012-01-06T01:41:00.001-03:00

Compreensão
-
Compressão
Com pressão
-

Absolutismo

2011-09-21T14:49:00.001-03:00

Pra você, eu não sei. Mas minhas verdades são absolutas.

Tudo

2011-09-11T23:04:00.001-03:00

O meu Tudo vai dar certo. Ele tem que dar.

Eu te amo, Tudo. Mais do que tudo nesse mundo.

Do que Nunca Acontecerá

2011-07-31T01:32:00.002-03:00

Tou esperando que você, definitivamente, me diga adeus. Porque você sabe, né? Essas coisas de despedidas nunca fizeram parte das minhas relações. Nunca precisei dizer “Ei, você volta?” ou “Tchau, até a próxima!”. Que volta? Que próxima? O que é isso tudo, por favor?! Dia desses, eu ‘tava na parada, esperando a minha lenda de cada dia nos dai hoje, quando um flanelinha olhou pra mim e perguntou se eu ‘tava indo pra casa. Nunca gostei de dar satisfação a quem conheço, imagine pra estranhos! Pois é, desculpa, eu só ‘tava comentando... E, sabe, pensei, agora, em sentar numa mesa lá na Moeda só pra ver a rua, mesmo. Ver o movimento dos carros estacionando nas poucas vagas que lá estão, as pessoas caminhando e olhando pras calçadas pra ver se tem alguém conhecido, os garçons entrando e saindo freneticamente nos bares. Esse negócio de ser flaneur é interessante, né? Ai, toda vez eu esqueço que você nunca entende “esses troços em língua de outro mundo”. Mas, poxa vida!, hein, Arthur? Tou, aqui, falando há quase 5h sem parar e você nem pra concordar com a cabeça? Ou murmurar um “uhum” bem sem graça? Quer saber? Quer saber, mesmo?! Vou deixar que lhe cremem! Num era isso o que você tanto queria? Ser cremado, jogado no Capibaribe e blá blá blá? NUM ERA ISSO, ARTHUR? ME DIZ! ME RESPONDE! FALA COMIGO! ME DIZ ADEUS, CARAMBA! Tá vendo só como você, ainda assim, consegue ser egoísta? Não me disse adeus e tampouco deixou que eu, pela primeira vez na vida, pudesse me despedir de alguém. Seu nojento!

No Silêncio

2011-06-22T01:46:00.001-03:00

Não há coisa mais assustadora que ouvir o ladrar dos cães no silêncio da madrugada.

Maio

2011-05-12T00:14:00.000-03:00

Eu tou aqui pra viver. Só pra isso, mesmo.
E é possível?

E Tem

2011-02-19T13:36:00.001-03:00

E tem árvore, e tem céu, e tem rio, e tem concreto, e é Recife...

Farmacodinâmica

2011-01-31T23:46:00.000-03:00

Matematicamente falando, eu acho que vou desmaiar. Mentira. Na verdade, estou quase entrando numa crise existencial: doce de leite ou brigadeiro? Puta que pariu! Quem foi que inventou o brigadeiro, hein? E isso me remete a outro questionamento existencial: o que seria de mim sem os dicionários? Não tem nada mais relaxante que escrever e poder recorrer a “alguém” que sabe mais que você, que vai te ajudar só quando você for lá pedir socorro. É prazeroso, não acha, Igor? Ah, dormiu. Que saco, viu? Não tem coisa que mais me irrite que falar com alguém jurando que esse alguém está ouvindo. Merda de morar junto. Baita invenção, essa minha. Deus que me perdoe, mas bem que Ele poderia ter aperfeiçoado o indivíduo do sexo masculino. Viu? É por isso que eu amo os dicionários! E amanhã eu vou ter que acordar cedo pra uma entrevista de emprego. Maldita a hora que enviei o meu currículo. Viver de “mesada” de papai e mamãe é bem mais divertido. Mais cômodo, Igor diria. Ele, sempre tentando corrigir o meu vocabulário. Netinho da vovó que não solta nem um “cacete!” quando está com raiva. A propósito, acho muito engraçado quando abro um dicionário e lá vejo um palavrão e um exemplo com ele. Como assim, né? Pois é. Estava pensando em descer e pedir pro porteiro comprar Viagra pra Igor. Olhe, 25 anos, mas o bichinho não dá conta, viu? Eu dormiria melhor se meus vizinhos de cima não fizessem tanto barulho de madrugada. Quem dorme feito uma pedra é Igor. Céus, até parece que ele engole 10 comprimidos de Rivotril! Quer saber? Já tenho a solução. Na verdade, Igor quem diria isso de “solução”. Eu diria: já tenho um plano para a minha vingança! Vou até a farmácia, vou comprar Rivotril e Viagra. Amanhã, ele toma a porra da pílula azul e eu vou DORMIR! É, assim mesmo: assunto encerrado. Farmácia 24h no Recife, cadê você?

Diálogo (do) Fundamental

2011-01-18T17:47:00.002-03:00

- Desenhem, no papel amarelo, algo que vocês têm.
- E como é que eu desenho a saudade, tia?

Nada Pode Ser Diferente

2010-12-27T15:13:00.005-03:00

Ela ainda acreditava que poderia ser diferente. Que era diferente. Que era coisa de cinema, coisa de outro mundo. Um mundo, talvez, dos sonhos. Dos seus sonhos. Aqueles sonhos malucos em que ela é tratada mal, que é desprezada, que é notoriamente ignorada, mas que, não se sabe como, sente que é querida. Não sabe ela que aquele discurso de filósofos e poetas de boteco de que a vida é uma grande merda, de que a vida é o maior palco para os seres humanos, personagens-vazios-criados-por-uma-sociedade-massificadora, só é possível porque há o ópio. Amor: ópio puro da humanidade, consumido a cada milésimo de segundo por seres sobreviventes desta eterna loucura que é a vida. E ninguém sabe o que é, ninguém sabe definir. As canções, as valsas, as poesias, os poemas, as pinturas, as fotografias. Tudo. Tudo é uma vã tentativa, uma tentativa FRUSTRADA daqueles que não reconhecem em si o que nos outros reconhecem. E ela, e ela, e ela. Ela que não entendia nada de nada, porque entender era a sua maior tentativa. Acreditar, também. Mas, agora, isso já não é possível: ele sequer quis aparecer nos seus sonhos malucos. E descobriu que nada, absolutamente nada, era diferente.

Quer Saber

2010-12-16T01:29:00.003-03:00

Quer saber? Você deveria parar de aparecer nos meus sonhos, nos meus pensamentos, nas minhas lembranças. Você deveria, menino. Mas você não vai. E é por isso, menino, que qualquer encontro ao acaso é um dos meus sonhos que eu realizei sem mas.

Re-

2010-12-06T14:47:00.000-03:00

E, de certa forma, eu entendia aquela frieza. Aquela frieza de quem tem medo de se re.

E Ele

2010-11-27T18:44:00.003-03:00

E ele me olhava de lado. E ele parecia saber que isso me incomodava. Que isso me incomoda. E ele ria das minhas unhas vermelhas, das minhas sandálias rasteiras, do meu cabelo sempre dividido ao meio, da minha vergonha de usar colares extravagantes. Toda sexta-feira era assim. Toda santa sexta-feira. E empurrava os óculos para poder me olhar de lado. Eu realmente não sabia o que fazer para que isso acabasse. Pensava nas mil possibilidades de chegar e dizer dá pra parar com isso, ô, meu filho? ou de mandar um bilhete ameaçador dizendo ou você para, ou eu... ou eu talvez não queira que isso acabe.

Lâminas

2010-11-20T19:59:00.003-03:00

Ó, meu Deus! Essaspalavraspontiagudascomlâminasenferrujadascravadasemnossoscorações. Nos dão vida. E nos falta fôlego para viver.

Um Dia

2010-10-26T22:50:00.002-03:00

Um dia eu escrevi um verso que só meu caderno soube guardar. Em meu coração já não cabia mais nada.

Da Diversão

2010-09-30T18:08:00.000-03:00

Existe maior diversão que o próprio ser humano? Definitivamente, não.

Nota Sobre o Barulho

2010-09-07T00:45:00.001-03:00

Lá fora faz um barulho estranho. Acho que é o silêncio.

Elementos

2010-08-14T23:33:00.002-03:00

Logo eu, logo eu, que achava que se apaixonar era a maior tolice de um ser humano, a maior mentira, a maior miséria. E eu, que não acreditava nas dores de amor de alguém. Hoje, como aquelas peças que não-sei-quem ou não-sei-o-que gostam de pregar justamente nas pessoas mais destemidas de qualquer sentimento, assim, incontrolável, fez com que o movimento de rotação da Terra demorasse duas vezes mais. 24h viraram 48h. Dois dias viraram quatro. E assim, como num piscar de olhos, 8 páginas do meu calendário foram arrancadas. Eu procurei chão pra me enterrar, procurei mar pra me afogar, mas tudo o que eu encontrava era fogo... e ar. Ar que só procurava alimentar um fogo. E este, não sei, este procurava a própria morte.

Nota da Exigência

2010-08-06T22:46:00.002-03:00

Para não sofrer, para não enlouquecer e para não morrer: tenho que parar de exigir dos outros o mesmo que exijo de mim.

Imbecil

2010-07-26T20:03:00.006-03:00

Imbecil! É isso o que você é: um baita de um imbecil! Sem humor, sem amor. Com todas essas porras todas e você, ainda assim, consegue ser um imbecil. É inacreditável o talento que você tem de ser tão chato. Dá vontade de jogar uma granada na sua boca cada vez que você fala. Ouvir sua voz é um parto. Agora, se me dá licença, e que se foda caso não dê, eu vou ali falar com a Irmã Marlene pra ver se ela dá um jeito nessa sua vida medíocre.

802

2010-07-26T00:17:00.001-03:00

Não esperei o elevador chegar. Subi os dois andares até chegar ao apartamento da minha melhor amiga. Sim. Porque nessas horas só os melhores amigos cometem loucuras conosco. Nem toquei a campainha, já fui metendo a mão na maçaneta, desesperada para entrar. Ela me olhou com certo espanto, puxou uma cadeira para que eu sentasse e foi até a cozinha pegar um copo d'água. Não sentei, não bebi. Apenas disse, com o fôlego que me restava "Vem comigo!". Sem perguntar nada, ela pôs o vestido que estava em cima da cama e pegamos o elevador. Já perto da saída do prédio, ela disse "Direita ou esquerda?". Num conflito comigo mesma, apenas virei para a esquerda, e seguimos. Essa agonia toda já estava me deixando tonta. Eu não comia há 3 dias e ela sabia disso.

- Eu não acredito que tu vai até a casa de Gustavo agora. Pra falar o quê? HEIN? Hein, Mariana, responde!
- Se for o caso, ele vai ouvir até o meu silêncio.
- Isso é loucura, Mari! Ele sequer vai abrir a porta pra falar com a gente, quer dizer, contigo.
- A gente arromba!
- A gente o quê?! Amiga, tu não tá bem, é melhor voltarmos. Tu dorme lá em casa e mais tarde a gente vê o que é que faz.
- Não. Tem que ser hoje. Aquela sinházinha tá lá, tenho certeza! Ai, Carol, ele não sabe com quem mexeu...
- Eu tenho medo quando tu diz isso...

O porteiro acenou para nós duas. Como já nos conhecia, nem interfonou para o 802. Achei a chave, mesmo naquele corredor tomado por uma escuridão fria. Gustavo pagaria por toda a finita felicidade que já havia me dado. E por todo o infinito sofrimento, também. Carol pedia cautelosamente para que eu pusesse um bilhete debaixo da porta, deixasse algum recado com o porteiro ou que saíssemos de lá sem fazer nada. Mas não. O relógio marcava 3h30min e eu não estava nem um pouco a fim de perder a viagem. Nem a minha, nem a dele, ou a de quem quer que estivesse ali, dentro dos 200m². Abri a porta e pedi para que Carol sentasse no sofá - queria poupá-la de certas cenas. Caminhei passos curtos até o quarto dele. Fiquei encostada na porta, sentindo o cheiro de suor que exalava daquela cama nojenta. Eu tinha nojo, puro nojo. Não do cheiro, mas dos dois. Tirei a arma da bolsa, bati na porta e, antes que ele gritasse meu nome, eu disse, bem baixinho, quase susurrando, "Morram, miseráveis!". Cinco tiros foram o suficiente para os dois. Da sala, ouvi Carol gritar o nome de Deus seguido do meu. "Meu Deus, Mariana! Meu Deus!". O Deus pelo qual ela chamava talvez fosse o mesmo pelo qual eu chamei quando Gustavo matou Lucas, meu amigo, um irmão.

Minha Janela

2010-07-25T17:25:00.001-03:00

Eu saí correndo. Correndo feito uma louca numa rua que tinha várias saídas. Deve ter sido por isso que eu corri des-vai-ra-da-men-te. Nunca antes na minha vida eu tinha tido tantas saídas, e, na primeira vez em que vi várias, enlouqueci. Sempre fui acostumada a pensar e pensar e pensar até que uma janelinha, daquelas que o cuco grita seu nome, para autoafirmação, se abrisse. E como era difícil fazê-la abrir. Na minha janela, em vez de gritar "Gabriela", eu gritava "Dor", este sobrenome que não me deixa. Nunca.

Otário

2010-07-21T22:05:00.004-03:00

Ele deveria entender que eu não estava interessada. Eu não estava nem aí pra ele. Aos poucos, os homens foram se tornando meu maior aprendizado. Minha escola, sabe? Antigamente, pra mim, viver bem era sair toda noite com um cara diferente e beber dois litros de vodka em menos de duas horas. Nunca soube o que me fazia gostar tanto dessa destilada. Passados alguns meses, nessa onda de sair pra beber e beber pra sair, fui percebendo que, nesses encontros noturnos, sempre na rua A., havia um homem que todos os dias sentava na mesma mesa de bar, fumando seu cigarro, empurrando seus óculos pra melhor enxergar quem por ali passasse. E ele me olhava. Olhava como se seu olhar estivesse protegido por óculos-escuros. Um dia, não aguentei e dispensei o cafajeste com quem eu estava naquela noite, atravessei a rua e, embora não fumasse, perguntei se ele tinha um isqueiro. Ele, com um ar de desprezo, disse que não tinha isqueiro algum, mas que me pagaria uma dose de uísque se eu sentasse pra conversar durante 15 minutos. Não hesitei um segundo sequer. Estava curiosa pra saber nome, endereço e, quiçá, telefone. Passamos os 15 minutos calados. Um olhando para a cara do outro. Até que eu me levantei e disse que os 15 minutos já tinham passado. Ele segurou meu braço, me puxou pra perto dele, dizendo "Não vá agora, Sara! Não agora". Insistiu me oferecendo mais algumas doses, perguntando quem seria o otário da noite seguinte. Nem respondi. Já bêbado, pediu que o acompanhasse até a sua casa. Caminhamos durante 20 minutos, e, chegando lá, pediu que eu subisse. Ele deveria entender que eu não estava interessada. Eu não estava nem aí pra ele. E se estivesse, eu já teria ido pra cama no primeiro minuto em que ele me olhou. Otário.

Personagem de Mim

2010-07-02T23:19:00.003-03:00

Já estive perto. Já estive muito perto. E agora estou tão longe que mal consigo enxergar. Nem o acaso, que era meu amigo, se propôs a me escolher.
Embora digam por aí que a vida gosta de nos pregar algumas peças, sou eu que escrevo um ou dois papéis para que eu mesma represente. Ocultando minha identidade, enterrando a minha face nas palavras que digo por meio de uma personagem que na verdade sou eu e eu e eu e eu. Não quis te enganar, nem quero. E se o caso for enganar alguém, que eu seja o primeiro e o último pronome indefinido; indefinido como eu.
Fomentei sonhos dentro de mim. Fomentei vontades e alguns medos, e, como alvo, te escolhi. Sem pra quê, sem porquê. Andava tão vazia que já não me lembro mais. E estou tão bem assim.

Mariazinha

2010-06-26T22:52:00.002-03:00

Mariazinha veio me dizer besteirinhas. Mariazinha nunca girou bem da cabeça. Ou a cabeça gira muito, ou estaciona e fica. Falando nisso, minha cabeça começou a doer.

O Medo da Loucura

2010-06-24T22:05:00.002-03:00

Você. Você tem medo do quê? Eu? De nada. Eu num sei nem do que você está falando. Quem é você? Quem é Medo? Nunca me viu antes? Não sei... mas você me é muito familiar. O que quer aqui? Para que veio? Que você me conheça! Estou com susto de você! Não é susto, é medo. Não sei quem é esse Medo, já disse. No amor você me conhecerá.

Retas Paralelas

2010-06-11T09:32:00.002-03:00

E foram se distanciando até se transformarem em duas retas paralelas que se encontrarão no infinito.

Mentaliz(ações)

2010-06-01T20:39:00.005-03:00

Decoro o decoro parlamentar
E não há motivos, não há motivos
Desfaço o acordo para matar
Acordo vivo num acordo vivo?
Recordo os acordes da convalescença
Onde não há ciência há coerência?
Subverto a sabedoria saliente do coeficiente
Uma mente mente, um coração desmente
Recorro à medida desmedida do momento
E o coração já sente a vida batendo na gente
Esterelizo a realidade recriando a dor
Busco o que não quero, almejo o que não vejo
Versifico com eloquência o que não vivo
Durmo e acordo, abro os olhos - não sinto,
dou o último suspiro.

Elton Moura
Gabriela Medeiros

Zebras

2010-05-27T22:23:00.002-03:00

Ou vai me dizer que nunca lhe disseram que as zebras são as primas dos cavalos?

Desafio

2010-05-18T20:23:00.003-03:00

"Amaldiçoada" por Álisson.

1-Agarrar o livro mais próximo;
2-Abrir na página 48;
3-Procurar 5º paragrafo completo;
4-Colocar o paragrafo no blog;
5-Repassar pra 3 pessoas.

- Livro: Tutaméia, de Guimarães Rosa.

Sempre vem imprevisível o abominoso? Ou: os tempos se seguem e parafraseiam-se. Deu-se a entrada dos demônios.

PS: Até agora não sei o objetivo desse "desafio", mas evitando qualquer macumba vinda de Álisson, é lucro!

Sem indicações.

End(i)vida

2010-05-13T21:29:00.001-03:00

O sangue segue quente
Sente, mete, na frente
O soco sangra o dente
A gente bate na gente
No sol o saldo seca
É a vida arrancada do ventre
Na boca a sede ressaca
A dor logo maltrata
A falta revida na vida
O que não suportei foi a morte
Depois do medo, o susto e o pulo
Não-amor, não à vida, não há sorte
Abri os olhos, e me vi num mundo
onde morrer é viver
e viver é coisa de outro mundo.

Elton Moura e Gabriela Medeiros

Llanto

2010-05-04T20:39:00.002-03:00

Eu já chorei tanto que não consigo mais respirar.

E Depois?

2010-04-11T19:53:00.002-03:00

A vida.
E depois?
Há vida.
E depois?
A lembrança.
E depois?
A morte.
Mas...
E depois?

Sétimo Sentido

2010-03-21T14:34:00.002-03:00

Há tantas coisas
Coisas
Que me aparecem, desaparecem
Talvez sejam sombras, sonhos, sono
Talvez aflija, atinja a vista
O que não sei, é aquilo que não quero enxergar

Dando Satisfação

2010-02-27T23:54:00.001-03:00

Sim. Eu ainda pretendo voltar a este lar que, por incrível que possa parecer, me pertence.
Estou voltando. Sim, estou voltando...

Da Madrugada

2010-01-22T10:38:00.003-03:00

- Sabe o que eu vou fazer? É... quanto será um rim no mercado negro?
- ...
- E um pulmão?!
- E a...?
- Ah, essa deve ser barata! Tem gente dando por menos de R$100,00 por aí.
- E tu, tu cobra quanto?
- É grátis! Cobro nada, não.
- Menina, tá pior que remédio!
- Remédio???!
- É. Amostra-grátis!

Se Me Hizo Fácil

2010-01-16T22:54:00.004-03:00

Olhe, sinceramente, eu não sei. Eu não sabia, na verdade. Até acho que desaprendi a escrever. Não, não. Não me perguntem mais nada. Não me escreva mais cartas, eu não vou responder - eu não sei. Desconfio que esses calos nos meus dedos são saudades. Essa falta de jeito é o que mais me assusta. Até ontem eu sabia. E como posso não saber mais? Ontem à noite eu chorei. Eu chorava com pena da dor dos outros. Eu podia sentir as dores, sim. Olhando bem, metade nem choraria. Metade nem entenderia o que estou escrevendo. E nesta metade me incluo. São só palavras sem sentido. Mas como? Como?, se estou seguindo uma lógica e dando sentido às palavras. Eu não sei escrever. Não sei, não sei, mesmo. Não ter nexo, o que eu digo, faz de mim um atestado puro de loucura. E não quero encontrar um psiquiatra ao dobrar a esquina. Mais louco é quem me diz...

Entre Parênteses

2009-12-26T23:06:00.003-03:00

(Meu Deus! Pensei que esse ano nunca fosse acabar. Cada semestre me pareceu um ano. Longo e longo, sem fim. Não vou dizer que 2009 foi um ano, de todo, mau. Deve ter tido suas coisas boas, para os outros - talvez pra mim, também. O engraçado é que cada novo ano, para mim, se torna uma incógnita. Ah como era doce ter a certeza, meio que uma programação, de tudo o que aconteceria no ano que se aproximava! Doce nostalgia.
Mas, sabe, apesar de ser o desconhecido um dos meus medos, às vezes é gostoso senti-lo dar olá. E dou olá, com medo de me despedir.)

O Que Verdadeiramente Dói

2009-12-15T19:43:00.004-03:00

Certamente eu estava cansada. A universidade conseguia consumir as últimas gotas de paciência que me restavam. E ainda sou, ou estou, paciente. Paciente de um médico. Este, ah!, este não me deixa dormir sem algumas pastilhinhas. E eu que pensava ser coisa de gente doida tomar essas coisas. Nem me dou ao trabalho de decorar os nomes dessas pastilhas. São tantas! O engraçado é que todas as caixas vêm com uma tarjinha preta, diferente das caixas que vejo nas vitrines das farmácias. Ruim é ter sempre que mostrar ao farmacêutico um papel com a assinatura do meu médico. Digo assinatura porque os rabiscos acima dela são incompreensíveis, não deve ser nada.

Sim, eu acordava. Acordava umas 7 vezes durante o sono. Muito ruim, muito ruim. E eu não tinha sonhos. Pelo menos eu não me lembrava de nenhum. Era uma escuridão sem fim, nos meus olhos. E todos os dias eu via o sol nascer. Ele nasce, ele morre. Todos os dias. Incansavelmente. O mesmo acontece com a gente: a gente nasce, a gente morre. Acho que ao dormir somos estagiários para a morte. Deve ser por isso que não consigo dormir, ultimamente.

Essa semana entrei de férias. Vou passar alguns meses sem ser consumida pelo meu cansaço mental. Lembro que meu médico pediu que eu o visitasse assim que as férias chegassem. Só não lembro se era no consultório ou na casa dele. Também, não importa... não sei onde ele mora, mesmo. Cansei, sabe? Cansei de ser perguntada com as mesmas perguntas de sempre. “Quantas horas está dormindo?”, “Está se alimentando direito?”, “E bebendo água, está?”. Eu detesto dar satisfação a desconhecidos. E a médico, então, nem se fala! Só faço isso por causa da minha mãe, que anda chorando pelos cantos com medo que eu tenha um peripaque. Ah, eu não entendo. Sou uma pessoa tão saudável! Só cansada.

É que abrir os olhos dói, respirar dói, sorrir dói, mexer os dedos dói. Dói tudo! Isso cansa, pede muito de mim. Disseram, outro dia, aqui no quarto do hospital, que, por sinal, tem uma maca extremamente desconfortável, que eu tinha muita força. Respondi que não. Porque se eu tivesse, eu não acharia que viver dói, e muito.

Agora, pergunto:

2009-11-27T22:38:00.001-03:00

Tentando Ser Sincera

2009-11-18T21:37:00.001-03:00

Mas queria te dizer que eu não sou de pedra. Eu não sou uma rocha. Eu não sou um diamante em questão de dureza. Eu tenho sentimentos. Eu às vezes sinto.

Um Verso Só

2009-11-14T14:17:00.001-03:00

Danem-se todos, todos e todos!

Desistindo da Humanidade

2009-11-08T13:17:00.003-03:00

Desisti do mundo. Por ter preguiça de pensar em algo impossível, desisti do mundo. Este não tem mais jeito. Sou pessimista: só nascendo de novo para este mundo melhorar. E não pretendo ir para um lugar em que eu aprenda a linguagem dos pinguins para fugir do mundo. Gostaria de ir para a Lua e assistir ao show pirotécnico que um dia a própria humanidade me proporcionará. Obrigada.

Os Outros

2009-11-04T22:00:00.002-03:00

Descobri. Descobri que meus problemas são os outros. Os outros são bastante complexos para mim. A culpa é sempre deles. Se tudo ficasse por minha conta, seria muito mais fácil. Eu resolveria muita coisa, mas não os meus problemas - que são os outros. Mas e se eu me isolasse do mundo, eu me isentaria do infortúnio que é conviver? Quem foi que disse que o homem é um ser social? Quanta asneira! Se os outros são os meus problemas, quais os problemas dos outros? Eu que não sou. Vai ver que outros outros também são os problemas desses outros. Não. Isso se tornaria um círculo vicioso, e de vícios eu estou fora; no vício eu não caio mais. É que meu vício é os outros. Porque sem eles, minha vida não seria. E não me contradigo. É que sou perfeita. Uma perfeita idiota.

O Dia de Amanhã

2009-10-25T12:35:00.002-03:00

"Ninguém sabe o dia de amanhã", minha avó vive dizendo. Mas, vovó, sério: eu sei o dia de amanhã! Amanhã é segunda-feira e, certamente, estarei mais lascada do que hoje.

Desconhecidos

2009-10-20T09:31:00.002-03:00

Ela morava sozinha. E se sentia sozinha. Até que, cansando dessa solidão amarga, pensou em pôr um anúncio num dos murais da Universidade em que estudava. O anúncio era simples, possuía o seu número de telefone e "Procuro estudante interessado em dividir um apartamento". Por ter feito uma coisa bem simples, pensou que ninguém se interessaria, ninguém ligaria pedindo informações. E teve que dividir a solidão com os livros, com as músicas em baixo som, com a televisão por mais uns quatro dias. Assistindo ao seu programa preferido, o telefone toca. Ela não atende; na verdade, nem escuta. No intervalo comercial, o telefone toca mais uma vez. Duas. Três. Até que ela resolveu se levantar do sofá para atender. Sim. Era um "estudante interessado em dividir um apartamento". Não conversaram muito - ela já tinha desacostumado a manter uma conversa por mais de cinco minutos. Estava combinado: no dia seguinte, ele já se mudaria. Quase se arrependendo do que havia feito, uma cefaléia forte não permitiu que ela saísse de casa no outro dia. A manhã passou, a tarde passou e a noite já estava adentrando na madrugada quando a campanhia toca. Mas quem seria àquela hora? O porteiro, talvez. Ou um vizinho pedindo uma xícara de açúcar. Um rapaz alto, de boné, calçando um all-star preto, apenas diz "Boa Noite" e entra no apartamento. Como assim? Que invasão domiciliar era aquela? Quanta ousadia! Entretanto, viu duas malas no chão, resolveu responder ao "Boa Noite" e voltar para o sofá - para ler o livro que acabara de ganhar da sua madrinha. Ele parece ser extrovertido, um verdadeiro gozador, pensou ela. Ela parece ser chata, provavelmente não sabe cozinhar, por isso quis pegar alguém para fazer uma escala para o Inferno aqui, pensou ele. Depois das boas-vindas dadas, ele ficou parado na sala, sem saber o que fazer, para onde ir. Até que ela percebeu a humilde presença de um homem de 1,92 na sala e disse que o quarto dele era o segundo à esquerda. Ele não sabia que ela era uma boa pessoa, mas sozinha. Uma pessoa inteligente, mas sozinha. Uma pessoa linda, mas sozinha. E ele não sabia que no dia seguinte era o aniversário dela. Na verdade, nem ela mesma lembrava. Puxa, ele deveria ser recebido um pouco melhor, sim?, pensou alto. Ouvindo um barulho na sala, ele pergunta se ela havia falado alguma coisa. Ela disse que não, mas que ele poderia ficar à vontade, que se sentisse, de fato, em casa. Mostrou-lhe as outras acomodações da casa; pronto, agora ele já estava familiarizado. E foram dormir. Ao acordar muito cedo, ela, já melhor da dor de cabeça, resolveu fazer um café-da-manhã para ele. Sim, e ela levaria até a sua cama. Seis horas da manhã, tudo pronto, mas nada de ele acordar. Havia morrido?, pensou. Não, não, eu que acordei cedo demais, repensou. Não mais suportanto aquela expectativa, ela resolve acordá-lo. Tocou nele, ele acordou, mas ela não soube o que dizer, então disse Bom Dia. Ele, sem entender nada, não respondeu, só a olhava nos olhos. Fiz para você, disse ela, é que ontem eu estava morrendo de dor de cabeça e nem estava me aguentando. Silêncio mútuo. Bom, espero que goste, juro que não pus veneno no suco de laranja. Veneno? Ela disse VENENO?, exclamou em seu pensamento. Calma, ela disse laranja? Como assim ela sabe que eu amo suco de laranja? Estou tendo um sonho e um pesadelo ao mesmo tempo, pensou ele. Ela saiu do quarto. Ao comer as maravilhas que ela havia preparado, percebeu que havia uma carta embaixo do jarrinho da orquídea. Ele leu, saiu correndo para sala, depois correu para a varanda. Olhou para baixo, lá estava ela. Por que, meu Deus? POR QUÊ?, gritou ele, do décimo andar. E ele chorou, chorou e chorou. Chorou por uma pessoa que mal havia conhecido, que mal havia visto direito, mas pela qual já dedicava tamanho carinho, tamanho afeto. A carta, bem, a carta ele, com 62 anos, guarda até hoje. Talvez fosse ela, a garota com 19 anos, a primeira mulher que amou.

E-mail (nada) Confidencial

2009-10-12T13:27:00.001-03:00

Alô, gatinhos do meu Brasil! Como vai a força de todos?!
Bom, estou aqui, nesta tarde de segunda-feira, tentando, desde 11h30, escrever algo decente para o nosso trabalho. No entanto, depois de quase duas horas, só consegui escrever 5 linhas. É, amigos, CINCO linhas, isso mesmo. Enfim, não estou aqui para chorar as pitombas (sim, bem sei que é pitangas, mas pitombas é mais romântico e gostosas, claro); estou aqui para enviar para vocês, Divos do Saber, um arquivo meio interessante que acabei achando na Terra-de-Ninguém, vulgo, Internet. Espero que, de alguma forma, isso ajude vocês.
Um forte abraço, uma boa sorte e um beijosmeliguem.
Da maravilhosa,
Gabi.

Primeiro Capítulo

2009-10-09T22:21:00.003-03:00

Desde agosto desse ano, percebi que mudei muito. Quer dizer, algumas coisas na minha vida mudaram. Nunca fui daquelas garotas obcecadas por academia e dieta. Definitivamente, não. Mas depois de tanta insistência de uma amiga minha e, consequentemente, com a abertura de uma academia relativamente perto da minha casa, resolvi me matricular em uma. Sim. Já havia frequentado quando criança por imposição da minha mãe, mas dessa vez foi por vontade própria; aliás, quase. Daí em diante, comecei a perceber alguns costumes antes pouco reparados, novos vícios, novos hábitos. Sempre fui da geração 100% preguiça. Acordava super tarde, não tomava café-da-manhã, mal almoçava, comia muita besteira na universidade, jantava pouco. Não curtia nem pensar em atravessar a rua, quem dirá andar dois metros. Subir os dois lances de escada do meu centro, na universidade, era como subir os degraus para chegar até o satélite da Terra.
Agosto foi como um pontapé da consciência que estava adormecida há alguns anos. Outra Gabriela nascia. Tá, nascer é um pouco de exagero, mas posso dizer que outra Gabriela... Hm, não sei. O que sei é que “quem me viu, quem me vê” não consegue notar muita diferença. Mas, para mim, que convivo comigo, obrigatoriamente, todos os dias, todas as horas, minutos e segundos, eu mudei à beça. Diariamente, acordo às 5h15. Passei a tomar café-da-manhã – tudo porque meu corpo é fraco. Almoço melhor, mas ainda peco neste ponto. Estou tomando quase dois litros d’água, que para mim não diz nada, não acredito nesses mitos sobre os dois litros d’água que vagam por aí. Hoje posso andar dois metros sem me cansar, até 5, 6, 9... Passei a me viciar mais em mostarda. Descobri que amo o Trident de canela. Estou comendo menos carne vermelha, como prometido no início desse ano – só não compus a música que prometi fazer para Lenine. Estou sendo obrigada, pelo calor da minha amada cidade, a tomar cerca de cinco banhos por dia. Ultimamente, venho, ainda com mínima frequência, pagando meia-entrada para o Inferno: CDU-Várzea (vale salientar que por castigo de Deus, por estar cometendo este 8º pecado capital, fui parar em um bairro muito gracioso da cidade do Recife: Monsenhor Fabrício). Estou ficando mais chata do que já era, mas sem perder a educação – às vezes. Estou me preocupando menos em tentar manter uma conversa com uma pessoa com a qual não tenho sequer a intimidade de saber o ônibus que pega para ir para casa. E agora estou percebendo outra coisa: sempre prezei pela minha privacidade começando por não contar detalhes da minha vida, muito menos os meus sobrenomes, para Deus e o mundo; no entanto, estou cá contando coisas que jamais me imaginaria contando sequer para um tio meu que não me vê há quase dois anos.
Esse ano foi engraçado, está sendo. Não sei se estou começando a perceber as coisas pelo fato de, de certa forma, acreditar que o Fim está próximo, mas sei que coisas estranhas, de fato, acontecem. Estou procurando me preocupar menos, sem nunca perder aquela minha velha mania da responsabilidade. A velha pontualidade mais-que-britânica ainda me persegue. Meu humor até que varia, mas acho que não perdi sua essência. Continuo apaixonada por bem-casado, mesmo estando comendo mais brigadeiro. Permaneço amando a Literatura, a Língua Espanhola. Clarice Lispector ainda é minha musa inspiradora. Pablo Neruda ainda me faz chorar. Pitomba ainda é minha fruta preferida. Meus amigos são os mesmos, meu amor por eles também, com exceção da intensidade que sempre aumenta. Todo mês ainda compro a Revista Astral para ver o que Bidu tem a me dizer. Continuo preocupada com os problemas do mundo, mesmo tendo desistido de boa parte dele. Continuo odiando ter que acordar cedo e pegar ônibus lotado. Detestando a injustiça, a falta de respeito e fígado e galinha guisada. Sempre cansando de alguma pessoa, embora no outro dia já não esteja tão cansada dela assim. Sempre mudando, sempre permanecendo. Mas nunca esquecendo que é tempo. Tempo de ser.

Greve

2009-10-03T10:58:00.001-03:00

Sim, estou em greve. Volto quando der, obrigada.

Delírio

2009-09-29T19:14:00.001-03:00

Vou me afogar naquilo que se chama dor
Segurar as lágrimas, balbuciar memórias
Encontrar o trilho que se descarrilhou
A tangente foi a minha vida

Vou estatizar sentimentos
Ouvir os lamentos de quem quer amor
Eu vou vestir a fantasia de um super-herói
Fazer a verdade refletir num espelho convexo
Fazer a minha convenção

Vou tirar a vida de uma pessoa
Martirizar aquela que tirou a minha
Pular de um precipício
Entender o mundo de dentro pra fora

Embora não precise ser douto, saberá que foi amor.

Para a Misericórdia

2009-09-24T10:34:00.000-03:00

Não tenho guardado tempo nem para a minha misericórdia. E eu sinto falta disso.

Do meio-dia

2009-09-18T21:44:00.006-03:00

Não sei por que eu me sinto assim. Aquele sonho me deu medo. Continua dando. Acho que ele representa uma fase da minha vida que morreu e outra que está nascendo. Sim, é por partes. Às vezes eu sinto saudade de coisas que nunca vivi. Acho que é falta, mesmo. Mas sentir falta ou saudade não é a mesma coisa?

Eu olho ao redor. Tanta gente, tanta vida. Tanto amor... Ando meio assustada com a Vida, ela gosta de pregar peças; e depois vem dizer que o Tempo cura tudo. Não ponha personagens na sua história nem na minha, sim, Vida? Eu não quero. Eu quero mesmo é a singeleza de respirar. Quero olhar para aquele que está ao meu lado e dizer que... Mas não há aquele. Há a falta.

Sonhos não fazem a realidade, alimentam-na. Não posso mais viver sonhando, tenho que agir. É verdade que ambiciono muitas coisas, embora seja também verdade o fato de sempre esperar. "Um dia há de acontecer". Esse meu mau-humor enrustido é reflexo de uma espera infinita, de uma insaciável busca. De quê, meu Deus? De quê?!

Não quero e não posso ser assim, desse jeito. Entende? Cadê a mudança? Aquela luz, quase solar, do meu sonho, seria a mudança? O universo em que vivo é paralelo, instantâneo. Submeto-me à esperança que é substantivo valencial. No entanto, quero a morte de uma específica esperança: justo aquela que me faz acreditar que uma intensa felicidade está por vir. Não vi ninguém. Não vem ninguém. Ninguém. E mesmo que viesse, seria tão irreal que até a própria irrealidade o transferiria para a surrealidade. A gente se impede de crer em milagres. Mas te revelo um segredo: eles existem.

No que me diz respeito à vida, posso afirmar que seu verbo é intransitivo (depende do sentido, eu sei). Viver basta. No entanto, é preciso aprender tal intransitividade. Não vive-se só por viver. Viver exige muito. Talvez exija todos os verbos para completar-se. É dizer: vivi porque amei, sofri, chorei, calei, fui feliz, me arrependi... Talvez viver não seja tão intransitivo assim. Talvez morrer seja mais fácil, mais volátil.

Encontro-me com meu destino. E ele diz: segue!. Para onde, amigo, para qual direção? Só tenho medo de voltar. Começar do início é sempre perder o já-foi, o já-aconteceu. Dúvidas permeiam uma mente. Pena só termos dois neurônios para tudo. Uma sexta-feira precisa de um sábado para saber que existe e ter o seu valor. É o peso de vir antes, anteceder aquilo que já é.

Dizendo

2009-09-16T10:04:00.003-03:00

Ando tão abusada e cansada de tudo que nem paciência eu tenho para postar aqui no blog, uma coisa que, até tempo atrás, eu adorava fazer.
O que está havendo com o mundo? Vamos pensar um pouco...

O problema é comigo.

Tem Limite

2009-09-12T21:25:00.001-03:00

Porcento. Inpingido. Metereológicas. Homo-saphiens. Céculo. Cilmento. Ves. Cazados. Preciza. Deicha. Coiza. Ameasa. Umilha. Justisa. Maxista.
Preconceito Linguístico? Não, meu Deus, para tudo tem limite, sim?!

Almanaque Astral

2009-09-09T09:20:00.004-03:00

Bem que a previsão diária do zodíaco poderia vir com alertas do tipo "hoje você será assaltada" ou "cuidado ao sair de casa, risco de acidente", né? Bidu, um dia você chega lá!

Muda-se

2009-09-07T09:43:00.002-03:00

Mas e se alguém pegar meus antigos cadernos e não conseguir enxergar a Gabriela que um dia existiu? Por que muda-se? Por que mudamos? Não seria mais fácil permanecer?
Até que um dia fez-se sol, e choveu.

Portugal

2009-09-06T21:31:00.001-03:00

Cam(ar)ões me faz(em) sentir o cheiro do mar salgado... quanto do teu sal!

Salvação

2009-09-02T11:16:00.002-03:00

Deus, por favor, me salve deste infortúnio. Deste sacrifício que se chama Aula de Linguística 2, com Judith Hoffnagel. Ó Senhor, eu Te imploro!

Mentira

2009-09-01T22:10:00.001-03:00

É tudo mentira! Sim! É tudo mentira... Eu sei, é triste, mas é mentira. É assustador, mas, sinto, é tudo mentira. Não acredite em nada, por favor, é tudo mentira. Maior ainda: mentira e mentira. Ou pior: está tudo impregnado de mentira. A verdade, se não minto, é que a mentira nada mais é que uma mentira. Quantas? E onde estão? Para onde irão? E vão, vão, vão. Em vão, não, vão. Mais uma vez, mentira. Desculpe. Já menti demais. Sim, isso... e tudo, tudo, tudo: sou, és, é, somos, sois, são men... ti... ra. Reconvexo, já!

Itinerante

2009-08-30T21:32:00.002-03:00

Não poderia ser pior. Sua ausência num domingo à noite, a ausência de si mesma. O sangue em busca das veias para chegar ao coração que pouco pulsa. A disritmia relacionada ao desalento de um domingo qualquer, de um desassossego interior. O chá esquecido, deixado frio numa xícara de café. A tela multicolorida, um Pinochet. A misericórdia de Deus ao proporcionar a esperança de uma nova semana. O quebradiço jeito de andar. As misteriosas vozes que nada dizem, nada falam, silenciam. O tango argentino tocado ao modo do sentir. Brusca inteligência. O cansaço visual, a proibição da leitura. O que poderia ser pior? Lâmpadas apagadas, a luz no fim do quarto, a sorte, a segunda à espera da terça. O (des)amor.

Pasta de Dente

2009-08-28T09:41:00.002-03:00

Modo de usar: aplicar levemente sobre picadas de muriçocas da espécie culex quinquefasciatu, do gênero CAC.

Suicida

2009-08-27T22:40:00.001-03:00

Assassino de si.

Da Crueldade

2009-08-23T23:55:00.003-03:00

- Nada pior pode me acontecer fora esse descaso teu
- Pois atenta para o que pode vir a acontecer contigo
- Não há acontecimento mais trágico e cruel que este ocorrido há pouco
- Fica com essa tua inspiração efêmera e não esqueces das minhas palavras
- Jamais esquecerei daquelas proferidas, que foram lançadas como espinhos venenosos em meu peito
- Pois que assim seja!
- E assim será!
- Não há como eu tragar esse teu drama bucólico. Faz o que te digo e não desaponta-me.
- Nem há para mim como digerir tamanha indelicadeza e falta de sentimento para comigo. não hás de ser mais cruel comigo porque não hei de deixar jamais, pois para desapontar-te farei o possível e aquilo que fora estiver de meu alcance.
- Então dirige-te a beira do precipício e vê quão profundo é meu desprezo por tua atitude. Ignoro-te tal qual o vento gélido do inverno. Tuas palavras já não me importam mais.
- Pois terei por nome de precipício aquele conhecido por Centro de Filosofia e Ciências Humanas, para que teu remorso seja tamanho e sintas o vento gélido do inverno ressoar em teus ouvidos, que tua espinha paralise ao entrar em contato com tamanha desgraça induzida por ti. Palavras minhas não poderás mais querer escutar, mas clamores de misericórdia de minha alma te atormentarão durante teu sono.
- Atormentar-me jamais irás! Nunca morrerás, ó vil criatura, estás nesse plano apenas pra atormentar aqueles que são fracos de mente... sou um ser evoluído comparado a ti! Os reflexos de tuas ações não agem sobre minha entidade!
- Estilei!!!

Carmen

2009-08-23T22:47:00.001-03:00

Carmencita
Carmen excita
Carmen hesita.

Pagando Meus Pecados

2009-08-17T21:08:00.005-03:00

Perdido. Alguém consegue se perder de si? Situação caótica a qual eu me encontrei hoje; não me encontrei, me perdi. Refletindo sobre tal situação, pude comprovar, de fato, que o sono é um ótimo "iludidor" ótico. Um mágico, eu diria. Como é possível uma pessoa se guiar pelo primeiro e último número do ônibus sabendo que há um terceiro número no meio mas que não olha. É nisso que dá pagar passagem para o inferno. Sorte minha que só pago "meia-entrada". Engraçado foi ter dito a uma amiga minha que seria uma vergonha me perder na minha cidade natal. Preciso controlar esses meus pensamentos. Acho que foi a primeira vez que dormi no transporte "público" de Recife. A Avenida Caxangá passou a ter uma curva para a direita... Estaria eu no bairro da Várzea? Ah, sonho meu! Um primeiro pensamento foi o de ficar até o terminal da linha e voltar com outro motorista para a tão querida Caxangá. O problema foi o fim chegar. Nunca esperei tanto por um fim - ou já esperei? O que houve, minha filha?, diz o motorista. Acho que peguei o ônibus errado, moço, e agora?, murmuro quase morrendo. Aquilo não poderia estar acontecendo com uma garota com quase 19 anos na cara que anda de ônibus faz um século. Até que desço do ônibus e... SIM!, isto estava acontecendo comigo. Que lugar era aquele, meu Deus? Crianças quase nuas me rodeando, um cachorro de gravata mordendo quem passava na rua, um garoto com deficiência mental empinando uma mini-pipa de papel (juro que vi a hora de ele querer pegar meu caderno pra terminar sua pipa), um jovem avisando ao motorista que estava ali... Não que no meu bairro não tenha isso, claro. Mas tudo parecia aguçado demais aos meus seis (SIM, seis) sentidos, principalmente ao sexto - que me alertava que a aventura não pararia por ali. Vinte minutos depois, embarco em um outro ônibus da mesma linha. Motorista e cobrador rindo horrores da minha cara. Não seria normal uma estudante que queria ir para a Cidade Universitária parar em Monsenhor Fabrício, seria? Ao ter a peculiar mania de sentar na parte de trás do ônibus, só fiz, como dizem por aqui, papel de palhaça - coisa que já é comum visto que, ao que parece, tem escrito tal informação na minha testa. A cada lombada, eu via, pelo retrovisor, e ouvia as risadas de prazer do motorista ao me ver pinotando naqueles assentos confortabilíssimos. Eu poderia ter desenvolvido uma hérnia de disco, sim? Foi triste. Foi triste ouvir minha mãe perguntar gritando se eu não sabia ler. Mas paguei os meus pecados. Paguei os meus pecados e os pecados de todos aqueles que um dia eu conheci. Quase me tornei Jesus. Para completar, em plena Encruzilhada (sugestivo, não?), quase ia morrendo atropelada. Antes fosse por um ônibus. Mas por uma moto? JAMAIS! Que pare.

De Duas Semanas

2009-08-14T21:13:00.002-03:00

Nunca havia mudado de concepção. Jamais esperaria que remalina fosse aquilo que tiraria daqui a quinze minutos. O nervosismo sempre a faz calar. O medo não consegue transparecer em seus meticulosos gestos. A espera dela, deles. Uma confirmação pela metade não satisfez sua esperança; outro dia a esperar. E o silêncio, o silêncio, o silêncio. Conversas em tons baixos pelos corredores sem janelas. Portas entreabertas, portas. A corrida para casa, o cansaço, o temor e o sono. Nunca esquecera que a união, realmente, fazia a força; e que estar junto é ser um. Lágrimas jorradas para o outro lado do corpo que não é o de fora. A notícia não poderia ser melhor. A conversa descontraída. Os sorrisos frouxos no canto da boca. As risadas tímidas. O olhar tranquilo. O alívio e o cansaço. A força, no fim de tudo. E a vontade de mudar, sempre.

Hino

2009-08-11T05:53:00.001-03:00

Minha gente, é sério. Juro que estou aqui no quarto e ouvi um passarinho "cantando' o Hino Nacional Brasileiro. JURO! *medo*

Subnick

2009-08-03T22:07:00.001-03:00

Me duele la cabeza, me duele este cuerpo, me duele la muerte...

Da Noção

2009-07-31T22:51:00.000-03:00

Estamos no verão?

Pensando Bem...

2009-07-29T11:00:00.002-03:00

Pensando bem, eu vou começar a cobrar por cada informação dada ao ser humano que vier me perguntar alguma coisa no Hiper Bompreço. Eu tenho cara de atendente, tenho? Esse é o problema em ter "Sou Carente, Fale Comigo" escrito na testa.

Divagando

2009-07-26T22:58:00.000-03:00

Com 850 km/h eu consigo, próximo de sete horas, chegar àquele lugar, fim de território. Consigo fortalecer lembranças, sentimentos e psicoses. Posso esquecer de tudo, também. Mas só por enquanto. E eu não sei por quanto tempo o por enquanto pode durar. Simples quilômetros; alguns mil-pés, quem sabe. E a profusa incerteza da certeza que está lá, no meio da vertical. Nada tão estranho assim. Sim, algo familiar. Descoberta animalesca, quando penso num mamífero de quatro patas que late, mas não uiva. Alguma saudade restante no peito. Na verdade, no meio da dupla. A sensação quase imediata de que aquela amizade é inesgotável por mais incômodo que o barulho paradoxal do silêncio possa representar. É o choro engolido do outro lado da linha. É a descoberta de uma maçã no escuro. Não é sertão, mas tem veredas. É a permanência de uma idéia, talvez de sonhos. Encantamento ocular. Possivelmente, a curiosidade que paralisa. Talvez, a incompreensão humana diante dos sentimentos. E volto com saudade daquilo que ficou e daqueles que permaneceram, sempre, dentro de mim.

Mas

2009-07-22T11:20:00.000-03:00

É que o frio não me deixa existir.
E sinto.
Sinto.
Sinto...

Imagine

2009-07-08T18:51:00.003-03:00

Não sei com que propósito esta lembrança assaltou meu pensamento. Mas posso afirmar, com convicção, o ano em que aconteceu: 2005. Aniversário da minha mãe. 19.

- Tu é rica, né?
- Rica? Eu? Não...
- É, sim! Tu tem uma casa, tem câmera digital, tem celular, tem cabelo liso...
- (...)
- Ah! E ainda usa aparelho! Minha mãe disse que quem usa aparelho é rico.
- (...)
- Agora diga se num é!
- Não, sou não. Rapidinho, vovó tá me chamando...

Qual o pensamento que perpetua na cabeça dessas crianças carentes, em todos os sentidos da palavra? Foi nesse instante que pude, de fato, reconhecer o quão arbitrária uma imagem pode ser. Não a imagem estática, captada por uma máquina fotográfica. Mas a imagem, nua e crua, criada, transformada e adaptada por aqueles que querem ver, sentir, imag(em)inar.

Da lama ao caos

2009-07-05T18:24:00.003-03:00

Um menino de, mais ou menos, seis anos de idade, com um ar de suicida, tenta assustar a mim e a uma amiga minha enquanto esperávamos outra amiga nossa voltar do passeio de Titanic, no Marco Zero. Ele se aproxima, nos olha e grita Eu vou pular! Sem saber o que dizer, eu respondo Vai-te embora! E ele pula... Mas ele volta. Não sei se gostando da brincadeira, ele vem em nossa direção e com uma cara de "repare", disse Lá vai eu de novo!, e eu, respondo Simbooora!. Mas... para quê? Chega a família dele, tamanho família (dã!), querendo apostar com "a moça aqui" que o mestre, digo, o pai iria pegar lama no fundo do mar. Automaticamente eu respondo Oxe, eu num aposto nada, não. Vai que tu morre no meio do caminho!. Doido para pegar "a moça aqui", ele diz que já fez isso várias outras vezes e que nunca morreu (percebe-se, sim?). Eu disse que não apostaria nada porque eu não tinha dinheiro. Os inúmeros filhos, os sobrinhos, os netos, ou sejam lá o que sejam, olharam para o meu relógio, para a minha cara e se puseram a gargalhar AHAHA a moça aqui num tem dinheiro, não, pô! Alô, galera, qual o problema, hein? Eu só não havia completado a frase "eu não tenho dinheiro para dar a vocês!". Pensado e quase dito isso, eu e meus amigos corremos em direção à Rua da Moeda, e lá, bem... lá queriam cortar o cabelo de alguém!

Coração

2009-07-04T22:30:00.002-03:00

Dia desses, eu, num diálogo muito distante da realidade, disse, preocupada, a minha mãe: "mãe, meu coração 'tá doendo". Ela, muito mais conhecedora do corpo humano que eu, responde: "coração não dói, Lela".
Não? Como assim não? Talvez estivéssemos falando de dores distintas. De corações também, quem sabe...

Veredas

2009-07-04T22:27:00.001-03:00

Guimarães, viver é muito perigoso. Por isso volta e vamos viver perigosamente, gato!

Poe

2009-07-04T20:36:00.002-03:00

Allan Poe, você é o meu gato preto numa sexta-feira 13 de 2666. Encontre-me daqui a sete dias na Rua Morgue.
Sangue,
Gabriela.

Senzala

2009-06-27T23:13:00.001-03:00

- Hmmm... Olha, Top, Motel Senzala!
- Aham...
- Eita, olha! O preço 'tá bom, Top?
- Mas olha que tu perguntou pra pessoa certa, visse?! Mas é cada uma...

Um Ano

2009-06-13T10:27:00.003-03:00

Só agora me dei conta de que este projeto de blog completou um ano de existência. Que conquista, hein, Gabriela? O que antes era apenas um local provisório para a escrita de qualquer palavra solta - o que ainda é, de fato -, já fez aniversário. Nunca pensei que eu, inconstante que sou, permaneceria com este blog por tanto tempo assim. Na verdade, a gente nunca pensa nisso. E eis que me vejo aqui, apegada. Falta-me a coragem de ir em "configurações" e apertar "sim" em "desejar excluir este blog?" (eu nem sei se é assim, mesmo). Tudo isso pelo simples motivo da lembrança, da memória. Eu, pessoa que necessita destas para saber que viveu, e ainda vive. E eu já nem sei se isso já pode ser considerado uma declaração ridícula de amor. De amor/afeto ao blog ou aos que foram personagens fiéis (DANE-SE, REFORMA ORTOGRÁFICA!) deste um ano que foi completado e de momentos de outros aqui relatados. Mania besta do apego. Mania difícil da libertação.

Obs.: Santo Antônio, meu amor! Ou você me dá um noivo, ou eu roubo o seu Senhor!

...

2009-05-30T23:43:00.007-03:00

Sei lá. Eu não sei. Só sei que me deu um aperto imenso no peito. Assistindo a um vídeo do YouTube, senti como se hoje fosse meu último dia, sabe? Senti saudade de tudo, de tudo mesmo. Deixei que centenas de lágrimas caíssem dos meus olhos. Saudade da vida. Vontade de gritar para os quatro cantos do mundo o quanto amo cada pessoa que mora no meu coração. Vontade de viver cada minuto, cada segundo como, de fato, fosse único e último. Viver intensamente. Vontade de parar o trânsito da Avenida Caxangá ou a Avenida Governador Agamenon Magalhães para agradecer a Deus por ter saúde, ter amigos e ter família. Vontade de aumentar o volume do som que está tocando um dos meus cantores preferidos. Vontade de me lançar na chuva quando tudo o que mais quero é me lançar nessa roda-viva. Vontade de ajudar. Impotência. A esperança. É a luta incansável. É a vida.
Nós só temos a mínima noção do que é isso quando alguém muito querido da sua família passou por algo muito parecido, e com muita fé, força, carinho e esperança, esse alguém conseguiu vencer aquilo que se entendia por impossível.
O vídeo? http://www.youtube.com/watch?v=O8Vhhlg1HaE
Força, Aline! Força e perseverança! Você não está sozinha!

Quando Foi Outra (6)

2009-05-27T22:38:00.004-03:00

Sete pessoas. Era essa a quantidade de pessoas que estava no velório. Enzo não era tão querido. Ou melhor, as pessoas tinham medo da sua profissão, por isso a não aproximação. A alma dele estaria triste ao ver poucas pessoas, cinco corbelles, duas velas e um corpo humano? Antes ser uma centopeia repleta de patas. Antes ser uma flor cheia de pétalas. Antes não ter existido. Oito. Oito pessoas, agora. Sandra acabara de chegar. Única sem óculos escuros, única com laço roxo no pescoço, único amor puro, única a não chorar. Para ela, era fácil demais olhar um corpo que dormia; difícil era ter a consciência do que é a morte. Mistério este que homem nenhum se atreve a desvendar. Helena já não cabia em si. Sem marido, sem filhos, sem os passos virados para o futuro. Os mortos sabem mais que os vivos, pensava Sandra ao olhar para o caixão. Na hora do sepultamento, Sandra resolveu se jogar à sete palmos do chão. E sete pessoas sobraram.

Es locura

2009-05-23T20:08:00.003-03:00

Eu sempre ando sem tempo para nada. Ou melhor, eu não sei mais o que é ter tempo para nada. Aliás, perdi a noção do tempo faz duas semanas. Mas ainda consigo, em meio a tanta tarefa, ligar o mp3 e ler Saramago. Hoje a bexiga de São Pedro estava cheia e ele, sentindo o clima da moradia do anjo decaído, resolveu mandar alguns milímetros de água benta. Às vezes chego a pensar que tanta água caída do céu provém de tanto suor evaporado dessa população pernambucana. Metade é meu, digo logo. Qualquer dia desses iremos trocar os ônibus por botes, barcos e afins. Depois de ter praticado quase 7km rasos – ou nem tão rasos assim-, me deslocando de Recife (Bruna, sem brincadeiras, ok? Eu moro em Recife, SIM!) para Olinda, eu decido me sentar para descanso antes dos infartos múltiplos que me esperavam. Não demorou muito para que um dos seres estranhos daquele lugar viesse me procurar. Passou por mim, e não falou nada. Voltou para sabe-se onde. Retornou para o lugar onde eu estava, e, mais uma vez, permaneceu em silêncio. Esse menino é estranho, penso eu. Ele carregava algumas folhas na mão direita; percebo, então, que estas foram escritas para mim, visto o modelo delas. O menino voltou para o corredor ao lado, meio trêmulo por sinal. Daí começar a minha agonia e minha impaciência e minha alegria. Vergonha é um caso sério. Ou seria timidez? Eu não mordo à luz dia, gato. Só à noite. Não vê meus dentes afiados? Uso óculos escuros porque não tenho colírio. Sou vampiro, sim?, penso. Até que a coragem do menino chegou. Que rufem os tambores, por favor. Posso entregar?, ele pergunta. Claro, respondo. Dois segundos de silêncio. É tema novo?, silêncio quebrado. E o menino corre, corre com pernas de quem foge. Mas foge de quê, meu Deus? Boa tarde, ainda gritei.

Íris

2009-05-17T21:48:00.002-03:00

O céu em fúria. Não permitiam a minha resposta ao meu medo. O ônibus cessava o meu grito. Difícil é acreditar que logo cedo, horas atrás, eu havia visto um arco-íris. Mundo louco, louco mundo. Eu prefiro ficar só, só pensando no que o símbolo feito em um anel pode significar. Uma estrela para uma estrela. O brilho eterno.

Río Abajo

2009-05-11T20:40:00.003-03:00

Uma preguiça sem fim tomava conta dela. Nos dois sentidos, mesmo. A possuía e dela cuidava. Uma segunda-feira vazia, uma fria manhã. Acordou e sentiu o cheiro de terra molhada. Pela janela viu a chuva cair, vontade louca de quedar. A cama é abrigo com o seu lençol e os quatro travesseiros; o devaneio de qualquer coisa é sempre abrigado pela sua mente. Não houve primeiro pensamento quando acordou, apenas conclusões: respiro, hoje é segunda, lá fora chove. Um chamado ecoava pela casa. Era ela mesma chamando sua avó. A preguiça era tamanha para se levantar e pegar o telefone no quarto ao lado. Há aula neste dia chuvoso. Poderia ser manhã de domingo, não? Mas não é. Havia o banho, havia o almoço, mas havia a sua cama. Não há preguiça para responsabilidades. Houve o banho, houve o almoço, houve a vontade de ficar, mas não houve a coragem. O dia merecia uma boa poesia. Na verdade, era ela quem precisava. Olhou para a mesa e não pensou uma vez sequer: Neftalí Reyes. Era ele. Era aquele. O rio invisível que corta a sua vida, rio cujas vertentes até podem ser sentidas. Saiu. Pensou no transporte que não vinha, nos amigos que lhe importam, no atraso que sucederia, na vida que se segue. Obrigada, meu Deus, posso andar. Lembrou que o livro estava na pasta, mas preferiu não ler. Esperava por um momento. Não o certo, mas o esperava. Permitiu-se escrever um texto, não quis arriscar o acaso de uma página daquele livro. O caso é perigoso demais. Sua vida, pelo menos neste dia, estava pacata. Os perigos só existem fora de seu corpo, com a velocidade da brisa, a distância de uma nuvem para a outra, o barulho automotivo. O receio do não. A simplicidade do sim. A incerteza do talvez. Talvez devesse abrir o livro, talvez devesse deixá-lo permanecer fechado. Mas só talvez. Ela gostaria de ouvir o que aquele chileno tinha para lhe contar. Abriu o livro e havia na página aberta um último verso: Irmão, sem que tu saibas, chegará a morte... Não poderia ser visto verso mais fugaz. Sua melancolia transparecia no seu mau humor. Nada estava errado, nada estava certo. Era por isso que carregava um invisível rio em suas veias...

Cultura Brasileira

2009-05-08T02:01:00.000-03:00

Enquanto isso, no orkut:

"já são duas da manhã e eu não dormi quase nada só em pensar que o trabalho não iria acabar, anco passa esse esse castigo, o amante é meu livro, se eu não estudar por ele, eu não saberei demais..."

¬¬

Revoltas Internetianas

2009-05-02T23:23:00.000-03:00

Enquanto isso, no orkut:

tuxo, meu querido, eu, como boa brasileira, desisto! vou-me embora para o quarto, lá sou amiga dos travesseiros, terei os sonhos que eu quero, na cama que escolherei!

Dos Besteiróis Descobertos

2009-05-02T20:34:00.004-03:00

22/04/09: hoje, fazendo o 1º exercício escolar (universidade Q) de Literatura Portuguesa, procurei utilizar o grande Aurélio. Ah, Aurélio, queria eu ter a tua sabedoria. Vi nele duas palavras que eu já havia visto, mas uma com um sentido diferente do que eu pensava e a outra... bem, é a outra.
Morgue!, dizia eu para os meus amigos, quando criança. HaHaHa. Nunca imaginaria, até hoje pela manhã, que tal palavra significa necrotério. Sorte deles que nenhum morreu. Imagine hoje o trauma que eu carregaria! Já não basta a vergonha de ser tachada como macumbeira, imagine isso. Não. Não mesmo. Sorte deles ou sorte minha? Sorte minha também. Mas guardaria comigo este segredo até a morgue. A outra palavra? Ah, mormente esqueci.

Cobrindo e Encobrindo

2009-05-02T20:23:00.006-03:00

Hoje saí de casa. Despedi-me da minha avó e segui. Trinta minutos de espera, trinta minutos pensando em. Sigo para outro ponto de ônibus. Cinco minutos de espera, cinco minutos pensando se o transporte vem ou não. Entro nele, "boa tarde, moço" e me sentei ao lado de, talvez, uma estudante da língua inglesa visto o seu dicionário de inglês dentro da pasta. Tenho cara de médica? Alguns segundos passados para a possível estudante falar mal de Lula. "Desculpe, ele é meu tio", deu vontade de dizer. A gripe suína a assusta. Se um mexicano vier para cá, ela se mata. "Desculpe mais uma vez, mas sou da Cidade do México". Deveria ter dito essas coisas conhecidas como "foras", mas dei satisfação da minha vida. De que não assisti ao Globo Repórter porque estava no Cine PE, de que eu estava indo trabalhar, de que minha mãe havia visto parte do programa. Impensavelmente eu disse. Disse porque eu queria parar de pensar. Olhar para o lado direito e ver a imensidão do mar. Eu tive medo de citar o nome. Mas é um segredo que nem meu coração conseguiu descobrir. E cubro por inteiro.

28/04/09

2009-04-28T20:34:00.002-03:00

Qual pessoa acordaria às 5h15 da manhã para ter uma aula que só irá começar às 9h? Pergunto mais: qual estudante se arriscaria a chegar por volta das 6h45 na universidade, comprar cinco chicletes e um jornal que traz como manchete principal "MULHERES SEM PENA DOS PINTOS", sentar num chão nada limpo, ouvir Tribalistas e escrever esse texto?
Talvez uma desocupada em potencial que poderia dormir mais uma hora já que gosta tanto de dormir. Ou talvez uma preocupada com os serviços de transportes coletivos da sua cidade e, por isso, não arrisca seu "bem-estar". Mais ainda: uma das poucas pessoas que faz questão de apreciar, sem nenhum motivo aparente, a temperatura amena que faz de manhãzinha na sua cidade, ouvir o canto de alguns passarinhos que instem em cantar em sua janela e observar as pessoas andando nas ruas com um caminho certo, mas sem rumo, sem destino. Chuviscava pela manhã.

Questionando

2009-04-25T19:56:00.001-03:00

No transporte coletivo, filho pergunta a mãe:

- Mãe, o galo voa?

- Não.

- E por que ele tem asas?

Qual?

2009-04-25T16:02:00.001-03:00

Qual palavra utilizar para designar aquele que não tem sentimento?
Gabriela.

Mortífera

2009-04-24T09:44:00.003-03:00

Não vou mentir. Tenho medo da morte. Tenho. Tenho, sim! E não me acho mais covarde por isso. Também não vou dizer que me acho a mãe-coragem por isso. Apenas tenho medo. Não sei se uso morte com letra maiúscula ou minúscula, ela me enche de dúvidas. Medo da morte, também medo de morrer. E é por isso que escrevo essas palavras anexadas ao delírio. Eu não gostaria de morrer sem dizer algumas coisas, mais do que fazer. Mas dizer já é fazer, não?

Achei que fosse escrever aqui tudo, ou pelo menos tentar, o que eu queria dizer. Mas não vou. É cansativo só de pensar. Acho que vou começar a andar com uma cartinha meio que suicida na bolsa. Um resumo básico (pleonasmo?) do que eu gostaria de dizer aos meus parentes, aos meus amigos e àqueles que eu nem cheguei a conhecer. Escreverei. Porém não hoje, nem amanhã, nem esse ano. Vou tentando adiar a morte, enganando-a como posso. Ou imaginando que.

Devaneio

2009-04-21T20:42:00.002-03:00

Se antes eu reclamava que o pôr-do-sol estava demorando a ser iniciado, hoje reclamo que a noite está chegando rápido demais. A melancolia e o mistério de um começo noturno exalam uma sutil solidão. Solidão que, de certa forma, crescerá quando as gotas de chuva a acompanharem. É com ternura que as flores se fecham, que o sol se vai, que a lua chega, que a brisa transporta qualquer pensamento solto para aqueles que acordam lá. A sensação inefável que um demasiado humano sente ao pôr a cabeça fora da janela contrapõe-se ao mais ilegal sentimento de hoje. Liberdade. A loucura, pensava eu quando criança, é loucura. Os loucos causam inveja. Inveja por fazerem e dizerem qualquer coisa sem receio de que possa parecer real ou não. É tudo uma questão de ponto de vista. Interesso-me por saber se as borboletas vivem mais que três dias. Natureza selvagem, repito. Inimaginável é crer que as coisas estão em permanente mutação. Antes. Agora. Depois. É a inconstância que nos mantém alheios ao real. Ou seria o contrário? Diversões à parte, ninguém conhece a alegria plena. Eu conheço. Sou um tanto quanto paradoxal, mas me repito sempre. Às vezes chego a pensar que a falta de intimidade é o que me assusta. Calma. Falo da falta de intimidade daquelas pessoas íntimas. Mentira finca bases destrutíveis, assim como toda verdade também. É gélida a noite. Mas mais gélida ainda é a minha sanidade. Saudade vã.

Às vezes

2009-04-15T21:36:00.002-03:00

Às vezes sou peixe. Durmo acordada e respiro. Às vezes também tenho sonhos. Mas só às vezes.

Sabe?

2009-04-15T21:33:00.003-03:00

Eu não sei, sabe? Eu não fui, sabe? Eu não tenho, sabe? Eu não digo, sabe? Eu não leio, sabe? Maldita hora em que saí de casa!

Eles

2009-04-15T21:23:00.001-03:00

Eu os vi de dia
Eu os vi de noite
Os vi pelas ruas vazias
Os vi por todos os lados

O Chamado

2009-04-13T22:20:00.002-03:00

Pedi que me telefonasse. Não sei a quem pedi. Não sei a que santo, a que força, a que alguém. Mas era você que deveria telefonar, alvo de meu pedido, de todo um desejo incondicional. Estou com sono, acho que vou morrer, mas amanhã eu acordo e outra alma estará neste corpo que não é meu, que não é seu nem nosso. Outros ouvirão o meu chamado. E outros virão.

De Manhã

2009-04-10T10:08:00.002-03:00

Acabei de acordar. Tomei um iogurte, arrumei a cama, peguei este caderno e esta caneta. Aqui escrevo. É com uma vontade louca que escrevo. Escrever qualquer palavra que seja. Tenha ela significado ou não. Meitzulaidnoc, jitolaibud. Nem eu mesma me entendo, não entendo. Mas sacio a vontade mais íntima, que não sossega enquanto lutdikefwmu. É o fim, meu Deus!

Nada melhor que aqueles

2009-04-08T21:52:00.003-03:00

Nada melhor do que ter amigos. Discurso clichê? Talvez. Nada melhor do que ter amigos que se deslocam do centro da cidade para lhe visitar do outro lado do mundo e, ainda por cima, assistir às aulas com você. Nada melhor do que ter amigos que saem de um dos centros universitários para o seu centro e fazem com que você saia da sua aula uma hora e meia mais cedo para ficar conversando besteira. Nada melhor do que ter amigos que sejam fuleiros e que lhe digam que não vão poder ficar para o programinha da tarde porque querem chegar cedo em casa para assistir ao jogo que irá passar na televisão. Nada melhor do que ter amigos que lhe acompanham para o bar mais próximo da universidade, mas que desistem com você logo que vêem que o recinto não está para peixe. Nada melhor do que ter amigos que decidem, depois de vários minutos, fazer uma feira de "bagulhos" e seguir para o laguinho da universidade. Nada melhor do que ter amigos que rasgam algumas páginas da sua revista favorita só por implicância, mesmo. Nada melhor do que ter amigos para gritar ao pé do ouvido por ter medo de um sapo e, com isso, dar algumas boas risadas pelo medo, também, de uma garota que estava ao nosso lado. Nada melhor do que ter amigos que quase te sufocam de tanto aperto, beliscões e derrubadas no chão porque a irmã ligou dizendo que tinha chegado em Recife. Nada melhor do que ter amigos que te fazem susto com uma simples folha seca passada no seu pé e te fazem gritar potencialmente com esse susto, provocando certo terror aos transeuntes do local. Nada melhor do que ter amigos com quem você pode cair na grama de tanto rir, com quem você pode passar horas falando sobre o nada, com quem você pode bater e espancar, com quem você pode dizer que odeia mesmo amando tanto, com quem você nem percebe a hora passar... Nada melhor do que ter aqueles amigos que você deseja passar o resto de sua vida. Pra sempre.